Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.
A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:
- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?
A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:
- Nem méltóságos uram.
A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:
- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?
Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:
- Nem méltóságos uram.
Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:
- Rabbi, igaz hogy kártyázott?
Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:
- Ugyan már, kivel?

.....és egy halom lószar fekszik előttük. Arisztid lehajol, felvesz egy darabot, majd megkóstolja.
- Kéhlek szépen Tasziló ez lószar.
Tasziló is lehajol egy darabért és ő is megkóstolja.
- Kéhlek Ahisztid, neked igazad van, ez tényleg lószar, még szerencse, hogy nem léptünk bele.

Tisztelt tsanyi ! Olyan szepet irtal ,hogy senki nemakar viccet irni felije ugy hogy ; Arisztin es Taszilo mennek az uton es....(folytasd kerlek, )

János várunk!
A horgászat is menni fog, igaz ez nem az én profilom (rajtam legfeljebb vigyorognak a halak ), van barátom akivel tudunk dagadt pontyokat, vagy sportos süllőt esetleg csukát fogni. (Ha nincs kapás akkor is órákig tudnak róla mesélni, mint a méhészek a nagy hordásról )
Havas csúcsok, végtelen puszták nincsenek itt Zalában, de barátságos lankák és emberek igen!
Gyere! Illetve gyertek!

János, Kaposváron keresztül mész tsanyihoz Mi is szívesen látunk.
Feri

A fiúk közül én vagyok a legközelebb a határhoz, nem is túl nagy kitérő az M3-asról, szóval első állomásként szívesen várunk, akár több éjszakára is.

Kolias - minden vicnek fele valo. Cs. Zoltan kőszőnőm ,ha arra járok felkereslek .Győnyőrü helyen laksz. T Sanyi ! Szamomra mostantol a TISZTELT SANYI -t jelenti. Amikor arra jarok elore ertesitlek de semikep nemfoglak anyira lefoglalni ,hogy szabadsagot kerj ezert. Azert addig nem halok meg amig VELED nem halaszok egyet azokban a csutakos tavakban. Koszonom nektek ,hogy egy kis gyogyirt tettetek az " őreg székőj " szivere . A JOISTEN ALDJON MEG ERTE (sirok)

Nálunk is szívesen fogadunk, de időpontot 2-3 héttel előre próbálj írni, hogy szabadságot tudjunk rendezni.

János! Ezt miért ebben a topikban kérded! Ha az időpont is megfelelő lesz és erre akarsz jönni megbeszéljük.

János ez most vicc vagy nem?
Vagy a fogadónak tudsz eredeti székely vicet mesélni?
Merre tervezel utazni?

Tisztelt mehesztarsak !
Tizennégy éve nemvoltam szabadsagon. A nyaron tennék egy Anyaországi korutat . Ha van valaki kőzületek aki hajlando lenne vendegül fogadni MAXIMUM 2 napra megkerem kozolje ezen az oldalon. Eloreis koszonom Péter János Sepsiszentgyőrgy , (székelyfőld)

Már off,de...

A poén nagyon jó,nekem is tetszik,viszont ahogyan elhagzott a (többek között) klíma változással,meg ezzel a jelenlegi válsággal(pénzügyi,gazdasági,energia) foglalkozó műsor végén,hát akkor elég fanyar mosolyt tudott csak az arcomra csalni.

Várjál csak, melyik műsorban is volt ez? Lehet, hogy már csak a poénra emléxem?
Az viszont jó, nem?

Te is sokáig fenn voltál tegnap este Zsolti???

És hogy értékelted az elhangzottakat??

Pesszimista: Olyan rossz a helyzet, hogy ennél rosszabb már nem is lehet.
Optimista: Dehogynem!

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

A mezőgazdaság okoz néha meglepetést

http://videa.hu/videok/vicces/tragyazos ... KhwW5QsLIA

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok
hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezető paraszt
bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen, mert kettő már kikelt.




Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...

Két cigánygyerek beszélget.
- Te Gazsi! A te lábod koszosabb mint az enyim.
- Na hallod: 1 évvel öregebb vagyok nálad!

- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

Öt belga egy Audi Quattróban érkezik a francia határhoz. A vámos megállítja őket, és azt mondja: - A Quattro azt jelenti, négy, tehát tilos öt embernek utazni egy Quattróban.
- A Quattro csak a kocsi neve - feleli az autó vezetője. - Nézze, a forgalmi engedélyben is az áll, hogy ötszemélyes.
- Engem ezzel nem tud megetetni - feleli a francia vámos. - Letartóztatom magukat.
- Maga megőrült! - mondja a sofőr. - Hívja ide a felettesét!
- Most nem tud jönni - feleli a vámos -, azzal a két fickóval van elfoglalva, akik a Fiat Unóval jöttek.

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol
lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya
folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is
lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük
mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon
semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst
merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy
levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat
a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt
sem mondom, hogy nem.
De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen
megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"

Ha a kaszás elfoglalt.
http://videa.hu/videok/vicces/ha-a-kasz ... He8q2TAWcx

-Drágám ha nyernénk a lotton mit csinálnál?-kérdi a férj
-Fognám a pénz felét,és azonnal visszaköltöznék anyámhoz.
-Na akkor itt van 100 Ft és mehetsz máris.Kettesünk volt a lottón.

A vezetés élvezett:
http://www.youtube.com/watch?v=fZlhpfCdyS4

Ez nem vicces, de már csak nevetni lehet rajta.
Az ember szeme hozzá van szokva a mai modern autók töréstesztjeihez.
Remélem senki nem vezet ilyet.
http://auto.indavideo.hu/video/Holden_C ... 95421337a4
És a régi VW t3-t is felejtsük el.
http://www.youtube.com/watch?v=ursPyNfmfA8

A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik,
hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból
kevesebbet kell játékokra költeni.

Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A
látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen
elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden
másodikban van.

A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár
nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy
minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a
raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide
még bármelyikünk bekerülhet.

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő
diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?

Egy huncut kis méh.
http://videa.hu/videok/hirek-politika/s ... cbMatgqDYX

Kimennek a cigányhoz az APEH ellenőrök:

- Mondja Kolompár úr – kérdezi az egyik, - hogyan lehetséges az, hogy ön az adataink szerint munkanélküli, segélyből él, miközben egy palotában lakik?

- Kérem, instálom, egyszerűen az, hogy horgászok a múltkor a tónál és egyszer csak kifogom az aranyhalat. Aszongya nekem: kívánhatsz bármit cigány, csak dobjál vissza. Hát én kívántam ezt a házat!

Az adóellenőrök mosolyognak a történeten.

- Kedves Kolompár úr? Ugye ön is érzi, hogy ezt a történetet alá kellene támasztanai valami kézzelfogható dologgal…

- Kézzelfoghatóval? Hát itt a ház!



- Kolompár úr, tud róla, hogy a fia Gazsika bukásra áll számtanból?

- Jaj, tanárnő, csókolom a kezit hát a felesége meg a puják nem hagyják tanulni!

Milyem hangja van a tanár Wartburgjának?

(?)

RENNNNNNDETTTTTTEREMMMMMMMTEKATEREMMMMMMMMBENNNNNN

Tolna megyében a méhpusztuláskor kihívták a rendőrt egy konténerhez , hogy lássa mi történt.
Azt mondja a rendőr -mekkora kaptár! mostmár tudom hogy mire mondják hogy nagyboconádi.

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált: - Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jaj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van......

Ha már láttátok ezeket (vagy néhányat közülük), akkor sem árt elolvasni.



Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekamban érzem...

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok vannak...

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a
nagy hajókat...

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos
meg földdel.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt...

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat
tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot...

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye!

Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.

A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg
is történik.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi: - Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő...
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte a lapáttal.

Az esküvő legyen emlékezetes:
http://www.youtube.com/watch?v=YRnfLxiZmiY

Változnak az idők...Változnak a feladatok...

Elemi iskola, 1915:

A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
A termelési költség 4 korona.
Számold ki a gazda hasznát!

Általános iskola, 1950:

A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?

Általános iskola, 1980:

Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
Ennek az előállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.

Általános iskola, 2006:

Egy agrár közgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G).
G számossága 50. A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosság, mint a G halmaza.
Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez: -->
Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
Számológép használata nem megengedett!

Waldorf-iskola, 2005:

Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!

International School, USA, 2006:

Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség 40 dollár, ebből következően a nyereség 10 dollár.
Húzd alá a "krumpli" szót, és legalább 15 más kultúrkörből származó iskolatársaddal beszélgess róla!
A fegyver használata nem megengedett!

Ajánlom mindenki figyelmébe a következő játékot. Ki milyen jó a méhek táncának olvasásában.

http://www.sulinet.hu/biosz/mehek/jatek.htm

Bódulatban
http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=514gbf995030483d68bf

Hát, nagypapa ... egészségedre!

A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém.
Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre
közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,......befostam.
- Ez értheto, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel elofordult volna...
- De nem akkor!............. Most!

Italos viccek:



Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!


Egy férfi betér egy bárba és rendel egy dupla whiskyt. Gyorsan felhajtja az italt, aztán belenéz a zakója zsebébe, majd újra rendel. A második ital után ismét benéz a zsebébe, aztán megint kér egy pohárral. Így megy ez még néhányszor. Egyszer a pultos már nem bírja szó nélkül és kíváncsian kérdezi
- Ugyan, árulja már el, uram, hogy mit néz minden egyes pohár whisky után a zakója zsebében!
Mire a vendég így felel
- A feleségem fényképét nézem. Ha már kezdem szépnek látni, akkor tudom, hogy ideje hazaindulni.


Egy öregember álldogál az esőben egy kocsma előtt. Egy bot van a kezében, azon egy madzag, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja
- Mondja, mit csinál itt?
- Horgászom. - feleli az idős férfi.
A fiatalember magsajnálja, behívja a kocsmába egy sörre. Üldögélnek egy-egy korsó sör mellett, a fiatal kérdezi az öregtől
- És mondja, hány halat fogott már?
- Eddig hetet, maga a nyolcadik.


Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég időközben meggondolja magát
- Ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar
- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog
- Már a harmadok vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...


A ló bemegy a kocsmába.
-Kérek egy DAB-ot.
A kocsmáros oda tolja elé a sört.
Kisvártatva a ló
-Most meg kérek egy tál zabot!
Mire a kocsmáros
-Abrakadabra?




Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!


Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?


Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást
- Na, Tovarics, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
A munkás erre, hogy miért ne, persze, hogy tudok még azért dolgozni.
- És ha megiszik fél literrel?
- Tudok még akkor is.
- És ha megissza az egész üveget?
- Miért, most talán nem dolgozom?


Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása
- Bal!
Igor
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!


-Azt mondta a doki, hogy nem ihatok több alkoholt.
-És kibrod?
-Persze most már kenyérrel tunkolom.


- Honnan lehet tudni, hogy a bort nagyon vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Kihagyhatatlan ajánlat hölgyeknek


Szereted ha simogatnak?

Szereted ha megérintenek?

Szereted ha fogdosnak?

Szereted ha felizgatnak?

Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?

Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?

Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?

Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!

- BKV!!!

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanító néni osztályfőnöki órán.
Katika jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. Nagypapa horkol, nagymama meg süket!

Hát ez sem semmi.