Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket; lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, hogy egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia.

A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói?

Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.

A farmer ezen elgondolkodott, és – tudatlan lévén – arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.

Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, hogy nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni.

Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.

– Nem – válaszolta a felesége. – Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.

A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.

– Apádat keresem – mondja a szomszéd.

– Sajnos nincs itthon – mondja a lány –, de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.

– Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!

– Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.

Agressziv kismalac kicsit finomabban:
A jótűndér találkozik az agressziv kismalaccal:
-Kismalac!Én vagyok a Jótűndér,kivánságokat teljesítek,de mivel te igen agressziv vagy ezért csak 1 kivánságodat teljesítem, hát jól gondold meg mit kivánsz!
Erre az agressziv kismalac gondolkodás nélkűl :
-Dögölj meg!!!

Ok. Ezeket meghagyom a moderátoroknak. Valami élvezhetőbbet.

Nem is üldözik.......
Itt van rögtön néhány!

Ha ilyen viccek lehetnek itt, akkor szép nők fotóit miért üldözik.

Az agresszív kismalac találkozik egytündérrel:
-szerbusz kismalac, mivel nagyon jó kedvem van, teljesítem 3 kívánságod.
-az 1: legyen szaros aseggem.
-rendben.
-legyen még szarosabb!
-rendben.
-NYALD KI!!

Köszönjük! Most már lerakhatod!

A kínai szövegen könnyesre röhögtem magam.

Miért hordasz ilyen nehéz kalapot???

Egy fel napomba kerult amig sikerult "kalapot emelnem " elotetek.

A kínai termékterítésről. Ők ezt komolyan gondolták.

Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója. Az OGYI úgy visszavágta, hogy csak úgy repült.

A fogalmazványt eredeti írásmódban, módosítás nélkül tesszük közzé.

„Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.

Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.

Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.

Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.

Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.

Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.

Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.

Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.

Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.

Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!

Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.

Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.

Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.

Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli.”

Csak óvatosan azzal a repülővel. Májusban ne repülj túl alacsonyan, mert levered az akácvirágot!

János!

Egyébként jó helyen kapisgálsz. Amatőrök kolléga ugyanis vadászik is. Ennek következtében vadász-pilóta.

Cessna-152-est és ez nem vicc!

Most ertesitett amatorok ,hogy ep repulot tanul vezetni Kerdeztem ,hogy F16(lopakodo) ? Turelmetlenul varom a valaszat

A vadőr lánya férjhez megy. De az ifjú férj napközben sokat dolgozik , így este ha hazaér fáradtan dől az ágyba, amit az ifjú feleség sírva panaszol az anyjának.
-Sebaj lányom - mondja a mama - ha megint elalszik az urad , vedd le a tangádat és lengesd meg az orra előtt! Meglásd , meglesz az eredmény!
Este megint fáradtan dől az ágyba az ifjú férj , de a felesége nem tétlenkedik...
Másnap fülig érő mosollyal, szökellve megy és újságolja az anyukájának, milyen jól bevált a bugyilengetés!
Este amikor már az vadőr hortyog az ágyban, a felesége azon morfondírozik, hogy hozzá is régen nyúlt az öreg , hát beveti Ő is a bugyis "trükköt"! Letolja a torpedót és meglengeti az öreg orra előtt .
Erre felül a férje az ágyon és azt mondja: -Asszony hozd a puskát , görény van a házban!

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával, és rendel két pohár whiskyt. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére, és lehajtják az italokat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik, és megkérdezi:

– Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?

– Természetesen – mondja a férfi –, ha kell, ez még egy nőt is ki tud elégíteni.

A nő erre igazán kíváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra, és vár. A kutya csak nézi, nézi őt, és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól az ebre:

– Már megint ugyanaz a helyzet... még egyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...

A parasztbácsi ufót látott. Kérdezik a riporterek, hogy mégis mi történt?

A parasztbácsi szabódik, nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.

Hát, jó. A parasztbácsi belekezd:

– Hát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót. Egyszer csak: húúú! Mi a picsa?! Oszt megint kurva sötét vót...

Férj: Drágám, hozz már egy sört a hűtőből!
A feleség próbál egy kicsit poénkodni , incselkedni: Na, mi a varázsszó?
Férj: Odab@szok!

És ez nem vicc!!

Miért jobb a szegedi csaj mint a pesti?
Mert a pesti azt mondja mégeccer a szegedi pedig azt hogy mégöccör!

Jane repülögépe lezuhan a dzsungelben,a katasztrófát egyedül éli túl. Találkozik Tarzannal,és együtt élnek jó ideig. Egy idö után Jane megkivánja Tarzant,mivel az erös,izmos és jóképü. Meg is kérdezi töle:-Tarzan,szeretkeztél már növel?-Tarzan,nem ismerini szeretkezés. Jane elmagyarázza neki,mire Tarzan szeme felcsillan:-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy,odvas fa,odú körül moha. -Tarzan,az nem ugyanaz! Akarod ezt velem csinálni? -Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni! Jane tehát levetközik,és odafekszik Tarzan elé. Tarzan párszor úgy belerúg Jane oldalába,hogy majdnem összetörnek a bordái. -De Tarzan! Ezt miért csináltad? -Tarzan csak ellenörizni darazsak!

Én nagyon fázom már. Gondolom, hogy ti is. Hosszú ez a tél. De itt egy kis lélekmelegítés.
......
Törölnöm kellett. De nem baj. Majd keresek valami bemutathatót.

SZOMÁLI BÖLCSESSÉGEK
(egy kis válogatás)
...
Aki rőzsét gyűjt, egy nyalábbal kezdi.
...
Termeszvárnak-kaptárnak hasztalan szónokolsz.
...
A nevetéstől kitisztul a szád.
...
Aki két feleséget akar, négy kézzel veressék.
...

A szerelő épp egy Harley hengerfejét szedte szét, amikor megjelent műhelyében a közismert szívsebész. A munkavezetőre várt, amikor a szerelő átkiáltott neki a műhelyben:

– Hé, doki, vessen erre egy pillantást!

A kissé meglepett orvos átsétált a motort bütykölő szerelőhöz. Az felállt, megtörölte olajos kezét, majd megkérdezte:

– Nos, doki, figyeljen erre a gépre. Megnyitom a szívét, kiveszem a szelepet, megjavítom minden baját, összerakom, és amikor végzek, úgy működik, mint újkorában. Mivel magyarázza akkor azt, hogy én mindössze 40 ezer dollárt keresek évente, maga meg több mint másfél milliót szinte ugyanazzal a munkával?

A szívsebész elmosolyodott, és halkan ezt mondta a szerelőnek:

– Próbálja meg működő motorral.

A fiatalember egy ötvenes éveiben járó, de még mindig vonzó hölgy mellett kapott helyet a sönténél. Iszogattak, szóba elegyedtek, egyszer csak a nő kertelés nélkül megkérdezte:

– Próbáltál már egyidejűleg szexelni anyával és lányával?

A pasas meglepődött, de habozás nélkül válaszolt:

– Nem, de szívesen kipróbálnám.

A nő kéjesen hajtotta le az italát, aztán a pasas fülébe rebegte:

– Fiacskám, ez lesz a szerencsés éjszakád.

És ezzel elindultak hazafelé, a nőhöz. Épp csak hogy beléptek, máris ledobta kabátját, szenvedélyesen megcsókolta a pasit, meggyújtotta a lámpát, és elkiáltotta magát:

– Mama, meglepetés!

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem.
A feleségem 20 éves és három hónapos terhes.
Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet.
Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem.
Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy oroszlánnal.
Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot.
Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem

Ezt csináld utána!

http://www.youtube.com/watch?v=4bDgO3_v ... r_embedded

Az ejszaka a macskam tert el a haz sarkanal es a hidegtol kette torott ! Minden viccnek fele ,,,

Szép képek. Méhészfeleségeknek erre is jut.
Ehhez főleg "Adjon az Úristen erőt...." a többit megoldjuk.

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!

A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!

- Gyere Juliska! Játsszunk papás mamást!
- Jó, de ne üss nagyot!

Ha már hideg!
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié.".

Két székely szomszéd megy az erdőbe fátvágni.Hirtelen az egyik belevágja a baltát a másik hátába.
-Szomszéd ,ez most komoly?-kérdi hátrafordulva.
-Igen.-válaszolta a másik.
-Még jó,mert viccnek durva lett volna!!

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van
egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem
lehet a kormányt hibáztatni.

Az abszolút férjek:
A bátor...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll
söprűvel a
kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz, wazze, vagy repülsz valahova?

***

A rámenős...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női
parfümtől, az ingén
rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...

***

A naív...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

***

A pofátlan...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az
ágyban, nem
alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

***

A pofátlan...mégegyszer...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az
ágyban ...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul..
- Csönd legyen, vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...

Akkora paraszt vagy,hogy születésedkor anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelőit kaptál.
Bocs mindenkitől

A lépméret vitához egy vicc:
A nászéjszaka után a férj így szól az arához:
- Ha öt centivel hosszabb lenne, én lennék a király!
Erre a feleség:
- Viszont ha öt centivel rövidebb lenne, akkor te lennél a királyné.

A magyarországi méhállományban legkevesebb 600 000 - legfeljebb 1 000 000 méhanya van.
Ebből évente 4-5 % a hivatalos anyanevelőktől származik. A buckfastosoktól pár száz vagy egy-két ezer.
Életem során csak saját nevelésű anyákkal dolgoztam, mint a magyar méhészek többsége.
A két csapat vitájáról eszembe jut a következő vicc:
A filmrendező kisfia leteszi a bizonyítványát édesapja elé és rákacsint.
- Ne búsulj, papa! Nemcsak te buktál meg.

Jézusom! Mennyi marhaságot árulnak.
Sörélesztő helyett maradok a sörnél.
A méhek esetében meg vagy gyűjtöttek maguknak elég virágport vagy egyesítem a családokat.

Az anyádat! Takarodj onnan!

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására.
Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos plüss játékmacikkal.Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott,hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el: kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon.
A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatalember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte a dolog. Mind eközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... Majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, s huncutul megkérdezte:
-Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
-Válassz egy nyereményt az alsó polcról...


Egy másik, egy rövid szerelmi történet a vonaton:

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton. Kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk, de mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt az alábbi kérdéssel:
-"Bocsánatot kérek hölgyem,hogy zavarnom kell,de nagyon fázom.Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót?"

-"Nekem jobb gondolatom van Uram" mondta a nő -csak ma éjszakára úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."

"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Szuper!..."- mondta a nő; - "Akkor mássz le magad azért a rohadt takaróért!"

Basssssssssz** borzasztó!