Ez nagyon jó!!

Egy kis székely humor:

Székely fiú hazeér este a mezőről, leül vacsorázni.
Eszik-eszik, majd megszólal:
-Idesanyám! Nem elég savanyú ez a káposzta.
-Dehát fiam, ez mákostészta!
-Jaaaa, annak elég savanyú...

Öreg Mózsi bá hajt hazafelé a fogattal a vásárból.
Megáll a kocsma előtt, a fogatot kint hagyja , Ő pedig betér egy itókára.
Kicsit hosszúra nyúlik a mulatozás, hajnalban előtámolyog a kocsmából, látja hogy nincsenek meg a lovak, vakarja a fejét, majd elkezd morfondírozni:
-Ha én vagyok Mózsi bá akkor kúrva nagy baj van, mert ellopták a lovakat...De ha nem én vagyok Mózsi bá találtam egy szekeret:))

Öreg székely hazafelé tart a fiával a vásárból. Meglát egy kocsmát, megállítja a szekeret:
-Fiam én bémennék egy sörre, te addig maradj itt és vigyázz a szekérre.
-Jól van idesapám.
Telnek a percek, az órák, az öreg csak nem akar előjönni, a fiú már nagyon ideges.
Végre csak előtotyog az öreg a kocsmából, mire a fia mérgesen:
-Idesapám, maga olyan mint a kutya fasza:Igen könnyen megy bé, osztán igen nehezen gyün ki!!
Megpödri az öreg a bajszát, majd válaszol:
-Igen fiam? Te meg mint az anyád picsája:Minnél nagyobb vagy, annál kevesebb örömöm telik benned...

ez nekem is nagyon tetszik

Ezt tegnap olvastam a helyi ingyenes szórólapban.

Baromfiudvarban pulykák beszélgetnek.Egyszer az egyik megkérdezi, szerinted van élet karácsony után?

Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
- Rólam szóló vicceket gyüjtök - válaszol az agg pártfőtitkár.
- És sokat gyüjtött már össze?
- Hogyne! Három láger már tele van...

A szovjet és amerikai elnök megegyezik, hogy titkárnőt cserélnek egy időre.
Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az amerikai elnök a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát, csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a
géppisztoly csöve!

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

Mókás feliratok:
- Vízvezeték szerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."

- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."

- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."

- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."

- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!

Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:
- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

A cigányasszony vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos
mégis kibiciklizik a putriba.
Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek.
A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan, mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:
- Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

- Miért van olyan magasan a zsiráf feje?
- Mert büdös a lába!

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

Két béka beszélget az árokparton.

- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki
a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid
csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki!
Na ki örül neked jobban, amikor meglát?
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán. Mondjuk nem
volt olcsó...

***A füvezés veszélyei...***

A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Mocskos jól érzi magát,
teljesen szét van esve...
Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így
megkérdi:
- Mit csinálsz, Nyuszika?
- Hát... füvezek, Hód.
- És jó az neked, Nyuszika?
- Hallod, Hód, k... jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi -, de az a titka, hogy
beszívod, beugrasz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton
kifújod.
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik
parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra
megy a víziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő
is rákérdez:
- Mit csinálsz, Hód?
- Hát, ne tudd meg, Víziló, a Nyuszikának a túlparton olyan
füve van...... nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a víziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!
A víziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér.
Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja
magát:
- ÚRISTEN, HÓD, FÚJD MÁR KI !!

Zsidó kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti,
hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A
srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az
ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza
a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan
lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla
fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind meg ajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, barna, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazd meg, adj neki egy százast!"
De a reggeli már az én ötletem volt....

Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének,
hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is,
amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor
meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett
odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit
gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!



Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem
20 éves és három hónapos terhes.
Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki
egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a
gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az
öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint
férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...


Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani
kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!


A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...


A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok
vannak.

A kép címe:
A bajai tűzoltó munka közben a lánykollégiumnál.



(Egyébként ez egy kártyanaptár a 90-es évek ejéről.)

...tűzoltó leszel......

Asszem no comment