Elég érdekes !

Egyik se jobb a másiknál se a riporter se a riportalany!
Pfff
Sajnos ez szerintem nem humoros hanem szánalmas......
Minőségi műsor a Tel-Aviv-tvén!

Skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, mire rákiált:
- Ne hunyoríts, cigány!


Mi az 4 szó amit egy skinhead nem szívesen hallana egy romától?
- Jó napot kedves szomszéd!


A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba. És megkérdezi:
-Arany van?
-Nincs.
-Ady van?
-Nincs.
-Petőfi van?
-Nincs.
-Babits van?
-Nincs.
-Hát akkor mi van?
-Kalasnyikov.
-És az mit írt?
-Cigányt.

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona?
- Dehogy nincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk pergeti a mézet!

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

Hogy fogy egy férfi 2 tonnát egy nap alatt?
Reggel azt mondja a felesége:
-Kelj fel te viziló!
Délben:
-Úgy eszel mint a disznó!
Este:
-Na gyere bogaram!
Kicsit később:
-Mi volt ez te tetű?

http://m.blog.hu/kr/kreport/image/nagy% ... C3%A9s.jpg

- navarrát kell venni ,látjátok micsoda gép !

Környezet ismeret órán egy kérdés Mórickának:
- Na, Móricka, tudod-e, mi porozza be a virágokat?
- Hogyne... Az autók.

Hogy ennek a GYurcsanynak mekora hatalma van meg mindeg a Budapesti emberek felett ,,,, hogy a szekely minden keresere meg mindeg NEM -el valaszolnak

-Elmegy egy másfél mázsás, iszonyúan kövér nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
– Hölgyem, legalább szellentsen már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

-Az egyik szőke nő felhívja a másikat:
– Te, nálatok sincs melegvíz?
– De van, csak hideg.

-A mama bekiabál a lánya szobájába:
– Elment már a villanyszerelő?
– Még nem, de már nagyon liheg!

Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást
a parasztház falán: "Eladó!"
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát
mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három
méhkast is, erre szól a városi:
-"Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek."
-"Nem?"-kérdi a paraszt -"Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek,
csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le
meztelenre, kikötöm magát a diófához. Kiengedem a méheket és ha egy is
megcsípi megkapja a gazdaságot ingyen."
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt
tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja
hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca. És kérdi
tőle:
-"No, csíptek a méhek?"
Erre rekedt hangon szól a városi:
"A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni............

http://www.youtube.com/watch?v=mzShgcoc ... r_embedded

Szerencsére nem így volt !

Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással
ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és
rendesen benyalt tőle.

Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi
történhetett és főleg, hogy miket követett el "más állapotában".

Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első, amit
látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép
szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész
lakás ragyogóan tiszta.

Nem értette a dolgot...

Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy
megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme
körül... és még kevésbé értette a dolgot...



Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos
puszival lepecsételve:

"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem
vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te
kis Feleséged !"

Na itt végleg elveszett a fonál...

Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a
sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.



Teljes homályban így szólt a gyerekhez:

- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?

- Hát Papa, merev részegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban
átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyósón
és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat.

A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:

- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár
engem...?

- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és
megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál békén te
mocskos kurva, Én nős ember vagyok !!!"

TANULSÁG

Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg reggeli: 1.000,- Ft
3-4 aszpirin: 500,- Ft

A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!

Disznóvágás


Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.

Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.

Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.

Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.

Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.

Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.

Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.

Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.

Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.

Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.

Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.

Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.

Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.

Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.

Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.

Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.

Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.

Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.

Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.

Volt ez így sokfelé: Világifjúsági Találkozó (VIT) 1978 Havanna, Kiszkábés menyecske kidelegálva, 9 hónap múlva szülés a kisvárosi kórházban.Mai napig emlegetik a színeket: mármint a gyermekét és a férjét.

domestos nemzedék

http://vasnepe.hu/cimlapon/20100720_feh ... fekete_no_

Nem fekete nem barna , hófehér !
Na ezt hogy hozták össze?

A jó gazda mindent megtesz, hogy figyelmeztessen a veszélyre
A kép nem beállítás, ma fotóztam, majd be...tam a röhögéstől, mikor megláttam.

Micimackó!?

Ez a döngicsélés jelent valamit. Olyan nincs, hogy csak döngicsélés van meg zümmögés, és az nem jelent semmit. Ha döngicsélés van meg zümmögés, akkor az azt jelenti, hogy valaki, vagy valami döngicsél, illetve zümmög, és amennyire az én műveltségem futja, az egyetlen el...képzelhető ok, ami valakit döngicsélésre, illetve zümmögésre indíthat, abban a tényben leli magyarázatát, hogy az illető egy méhecske.

Kedves szaki bácsi ívvel hegeszt,észreveszi a közelben álldogáló suhancot:
-Gyere ide nézzed hogy csinálom, másképp sosem tanulod meg.

Mindenben van jó és rossz,ezer nézőpont létezik,
Akkor viszont személyesebbek voltak a kapcsolatok,és nem mindenhol tárgyakat meg időt és pénzt rabló szolgáltatást, akármit akartak ránk sózni.
A FOGYASZTÓI TÁRSADALOM KISZOLGÁL,A FÖLDI ÉLETRE KEVESET TANÍT.

Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk
van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

Ismét esik......


1.– Nos, gyerekek, tudtok egy példát mondani a szakmai gondatlanság gazdasági következményeire? – kérdi a tanár a diákoktól.
Természetesen Móricka jelentkezik:
– Hát, a terhes prostituált!



2. A férfi elmegy az orvoshoz, mert nagyon remeg a keze.
– Sokat iszik? – kérdi a doktor.
– Á, dehogy, mindig kilötyög!


3.A nő bemegy a patikába, és mérget kér. A patikus meglepődik:
– Asszonyom, miért van szüksége méregre?
– Megölöm a férjemet.
– Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amelyik az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja teljesen félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel, majd bólint:
– Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

Most is esik, vigasztalanul.....

1.Egy részeg ember bemegy a kocsmába, mert még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi csak erősködik.
– Jól van – mondja a kocsmáros –, ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt néhány fekvőtámaszt a pult előtt... Ha sikerül, kapsz inni.
Az ember nekiáll, és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat. Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt, majd egy kis idő múlva megszólal:
– Hm, sok mindent hallottam már. Volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, és ellopták a pénztárcáját. Dehogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.




Valahogy mindig így kezdődik...

A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
– Mit nézel?
– A port…
Ezután veszekedni kezdtünk.

***
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: legyen vörös, és 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt gyorsuljon.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk…

***
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: „Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókra!”
Azt mondtam: „De a látásod nagyon jó…”
Ezután veszekedni kezdtünk…

***
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa az egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, majd mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
– És még mindig ünnepli? – kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk…

***
A Tescóban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört ezerötszázért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett volna, vett valami beauty krémet tízezerért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk.

***
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk. Azt felelte: „Valahová, ahol már rég nem voltam.”
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk…

Itt Gödöllőn szakad az eső.............derüljetek!

Az alábbi mondatok a manchesteri családipótlék-elbíráló hivatal aktáinak azon rovatából származnak, amelyikben választ kértek: ki a gyermek apja.

1. Ikreim édesapja kapcsán nyilatkozom, hogy Makeeshia apja Maclearndon McKinley. Marlinda apjában nem vagyok biztos, talán csak abban, hogy ugyanazon az éjszakán fogant.

2. Nem vagyok biztos a gyermek édesapjának személyében. Rosszul voltam, és ki kellett hajolnom az ablakon, amikor hátulról megdugtak. Ha segít, talán be tudom szerezni azoknak a pasiknak a nevét, akik azon az éjszakán részt vettek a partin.

3. Nem tudom, ki a kislányom apja. Kislányom az East Bolton Road 360. alatt rendezett partin fogant. Egy ismeretlennel szexeltem, és annyira jó volt, hogy az ájulás környékezett. Ha kiderítik, ki a gyermek apja, juttassák el nekem a telefonszámát.

4. Nem ismeretes előttem lányom apjának identitása. Annyit tudok, hogy BMW-je ajtajában egy a késem pengéje által ütött mély lyuk tátong. Talán egy autószerelőnél kideríthető, próbálkozott-e nemrégiben valaki ajtócserével.

5. Nem árulhatom el Alleshia apjának a személyét. Azt mondta: ha megteszem, kataklizma-szerű következményekkel jár a gazdaságra nézve. Két tűz között viaskodom: tegyek-e eleget az Önök kérésének, vagy taszítsam válságba az országot? Várom tanácsukat.

6. Tyrone Hairston A gyermekem édesapja. Ha találkoznak vele, kérdezzék meg, hová dugta AC/DC lemezeimet. B gyermek ugyanakkor született, de halvány lila gőzöm sincs, kitől.

7. A dátumból ítélve lányom az Euro-Disney World-ben, talán az Elvarászolt királyságban fogant.

8. Nem vagyok biztos abban, hogy ki gyermekem apja. Ez talán ahhoz hasonló, mint amikor valaki elfogyaszt egy tál babot, aztán meg arra kellene válaszolnia, hogy melyik babszemtől kellett szellentenie.

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
- Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk! Vércsét!
- Gyerekek, ezt is meg kell enni! A héjában van a legtöbb vitamin!

1. Berlusconit faggatja kisebbik lánya...
– Papa, mi az a szerelem?
– A szerelem, lányom, egy gazdag úrral való találkozást jelent, aki elvisz egy velencei luxusszállodába; gondolázik veled; akivel a vacsorát a Szent Márk tér egyik éttermében költöd el; aki vesz neked egy kedvedre való Mercedes kupét; akinek van egy lakása Párizsban, és egy villája az Azúr-parton; aki egy gyémánt nyakékkel lep meg szülinapodon… Nos, ez a szerelem.
– Papa, és hol itt az érzelem, a vágy, a szívdobbanás, az első találka, a séta kéz a kézben, az első csók?
– Édes lányom, ezt a sok hülyeséget a kommunisták találták ki, csakhogy ingyen kefélhessenek…



2.Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott...
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.
Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.
Elállt a lélegzete.
– Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök – vallotta be álmai asszonyának –, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a… mostohaanyja lett.

Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál!


3.Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
– Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
– Én csak egy kis adagot – válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
– Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
– Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
– Persze, hogy nem.
– És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
– Dehogyis, Márta!

Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
– Ugye megmondtam, hogy írd fel! – sóhajt az asszony – Hát nem elfelejtetted a pirítóst?

Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.


Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...


Hogy hívjak a kígyópásztort??? Anakondás


Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?


Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?


A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...


A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik
oldalon van...


Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja: "Kérem, tegye be a harmadik
lemezt!"
Mire a szőke nő: -Anyádat, már a második is alig fért be


- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.


- Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm


Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????


Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?


Vajon miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik.


Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.


Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.


Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mit
csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.


A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál
Kovács.
- Még hogy ösvény?! Csapás!


Hogyan tudhatod meg, ha el van hízva a feleséged?
Ha reggel munkába menet a fenekére csapsz és akkor is rezeg, amikor hazaér.


A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...


Miért van az elefántnak hátul a farka?
-?????? -Hogy ne lógjon a szemébe


Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer
csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a
kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.


Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak


- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...


A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle
szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor
mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is
tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!


Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!


A rendőr egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és így morfondírozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is működik a kvarcóra!


A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és a férj bevonul a fürdőszobába. A
feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az asszony a fürdőszobába.
Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a pisztolya, amit ráfog a saját
szerszámára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök!


Az apa mérgesen mondja a lányának:
- Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának lenni!


Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.


Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a
földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye
játékot....


Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?


Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek. Ezen
mindenki csak nevetett.


Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak
a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert....


Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent nullák és
egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek
meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.


Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna
vissza neked taxira.


Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést,
hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.


Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal, este
az itallal.


Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.


Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze,
elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?

Hát ezaz ! Ezt mind mi 80 előtt születettek csináljuk a túlzott aggódásunkal.

mezfer és a többiek:

Ez tényleg jó volt és igaz, hogy így volt, de azt ne felejtsétek oda az egész mellé, hogy az, hogy most nem így van, arról bizony a 80 előtt született szülők tehetnek leginkább, azaz pont azok akikről az írás szól!

Ki pereli be a tanárt, a szomszédot, ki engedi meg, hogy egész nap a gyerek a TV, gép előtt üljön, ki adja a 6 éves kezébe a mobiltelefont, ki veszi meg az Update kaját a gyereknek? Soroljam még? Ma is van zsíros kenyér, ma is ki lehet menni mobil nélkül focizni, stb, stb.

Öreg matróz bemegy a hajóorvoshoz:

- Mi a panasza?
- Összement a farkam doki!
- Hát ezt nehezem hiszem.. na mutassa...
a matróz előveszi a tekintélyes méretű bránerét, rajta egy tetoválás: "Róza"
A doki nézi:
- Hát miből gondolja, hogy összement? Ez egy igen méretes darab!
Mire a matróz:
- de doki... eredetileg az a tetoválás volt rajta, hogy "Vitéz Nagybányai Horthy Miklós legkiválóbb matRóza"

Tisztelt Uram/Hölgyem,


Álláskeresési célzattal fordulok önhöz, mellékelten csatolom
önéletrajzomat.
Ha felkeltettem érdeklődését, kérem lépjen kapcsolatba velem!

Név: L Gáspár
Kor : 27 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, Postán maradó

Tanulmányok:
1981-1988 Sárkeresztúri Általános Iskola
az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem,
tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem
1988-1990 Szegedi Csillag Intézmény
emelt szintű, kefekötő szakmunkási bizonyítványt adó intézményt
befejeztem,
jó magaviselettel végeztem

Munkahelyek:
1990-1991 egyéni vállalkozás
halasztott fizetésű gépjárműbeszerzés és költségérzékeny áruházi
beszerzés, adósságrendezés
1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény
junior kommunális manager

1993 egyéni vállalkozás
magas szintű szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses tárgyalásos
adósságbehajtás,
költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör,
fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek
értékesítése

1993-1999 Szegedi Csillag Intézmény
higiéniai segédszervező

1999 egyéni vállalkozás
borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevőségek managelése

1999-2000 Szegedi Csillag Intézmény
vezető higiéniai előadó

2000 egyéni vállalkozás
üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok
ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségek
managelése

2000-2002 Szegedi Csillag Intézmény
regionális higiéniai főszervező
Munkaszerződésem közös megállapodással e hónapban lejár


Munkatapasztalatok:
* értékesítés - gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti
ismeretek
* tárgyalási készség - adósságrendezés, meggyőzés, kiváló csapatjátékos
vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre
* rugalmasság - jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot
* költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a
legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem

Nyelvtudás:
cigány - anyanyelvi szint
magyar - társalgási szint

Egyéb:
jártas vagyok a bírósági ügyekben
szeretem a kalandot, és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységeket, hajtási
engedéllyel rendelkezem


Üdvözlettel,
L Gáspár

Tisztelt Biztosítótársaság!
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére.Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét.

Azért ez olyan ízű " hogy bezzeg az én időmben"!
Mikor mi voltunk gyerekek akkor is azt hallgattuk az idősebbektől.
Ez csupán a generációk közötti különbségek.
Szerintetek a mai gyerek hogy fogja majd 30 év múlva mondani?
Netán azt hogy nekem nem is volt gyerekkorom de apukámnak igen

Azt nem tudom hogy tudtad ezt így össze szedni, de ez szóról szóra így igaz.És ez így volt jó, és szép,és örülök hogy ez így történt.

Jó volt! Gratulálok!

Igen! Nekünk még volt gyerekkorunk!

Mezefer gratula !
Jó sikan elégedettek vagyunk a gyerekkorunkal!Mert így volt jó!

Mi már megéltük! Gratula.

Ez tényleg így volt!

Nahát MEZFER!
Ennek az esszének Nobel-díj szaga van.

És nagyon igaz!

Ez nagyon jó!

Mezfer!
Ez jó volt!

Ma olvastam, bár nem humoros, de IGAZ, hogy akik a 80-as évek előtt születtek, azok valódi Hősök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélő fenegyerekek.
De tényleg!
Gondolj csak bele, 1980 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi.

Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a ketto között, miért pazaroljak hát rá külön szót.

Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.
Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil.
Pláne nekünk! Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham.
Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű egyenesági rokona.
Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerűen mi voltunk a hibásak. Sőt! Ha az erősebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így működött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. (- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambonak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)
Étkezési szokásaink Schubert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy mcdonaldson edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátra szaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíroskenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele),az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták
és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a koloniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban.
Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az valami számítógép vót), de szó sem volt Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécsatornáról, műholdról és kábeltévéről, filmekrol, DVD-ről, Surround Soundról, internetről, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról.

Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a pin-pong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet megkérdezni a szülőket.Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülők....Mégis itt vagyunk.

Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más játszótársakat kereshetett magának.

A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerűen megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az első csók után, úgy, mintha már sohasem akarnánk megállni.

Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a szülőknek. Sőt! Ha lehetett, el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk. Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a bűntudat, a jóérzés, a felelősség. Ismertük ezeknek a szavaknak amélységét. Ezek voltunk mi.

Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.

Nekik nem kell T.B fizetni,ingyenes az ellás!
http://www.youtube.com/watch?v=_j7lYQxl ... re=related