A székely és a fia találnak az erdőben egy puskát.
- Mi ez édesapám?
-Valami zeneszerszám lehet fia!
- Nem hiszem én azt...
- Nacsak add ide, én belefúvok, te meg játssz azon a billentyűn a másik végén...
Így is történt...a puska elsül, erre megszólal a fiú.
-Ne vigyorogjon úgy édesapám! Én azért megijedtem!

Egy texasi férfi bemegy Londonban egy drogériába.

– Van maguknak igazi amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?

– Nos, uram, a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.

– Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatja, ha nem elég jó!

– Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postás két ujját, én utána még háromszor megborotválkoztam vele.

János bácsi 45 évet lehúz a csavargyárban, az összespórolt pénzén vesz egy trabit. Elindul a városba, az egyik lámpánál megáll mellette egy cabrio, benne egy 20 éves csinibaba:
- kisasszony, árulja már el, honnan van ez a kocsi? Én 45 évet dolgoztam a csavargyárban és csak erre tudtam összerakni a pénzt.
- Orális sex bácsi!!
- Az a szopás, tessék mondani?- kérdezi meglepetten János bácsi.
- Nem, a szopás, az a 45 év csavargyár....

Hát ez van...

A Sziget...

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikai és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:

- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.

- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.

- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.

- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.

- Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.

- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.

- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, . . . ) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.

- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.

- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

A városba érkező cirkusz világszámot hirdet: Mr. Magic tizenkét vad, nílusi krokodilt idomít. Az első este zsúfolásig megtelik az aréna, a krokodilok valóban táncolnak, bukfenceznek, fejben osztanak és szoroznak, kánonban eléneklik a Yankee Doodle-t. A szám végén szűnni nem akaró ováció a nézőtéren.

- Hölgyeim és uraim - int csöndet az idomár most egy igazi világszám következik. Tessék nagyon figyelmi Mr. Magic kiülteti a legnagyobb, legrusnyább krokodilt a porond közepére, szétfeszíti az állkapcsát, majd, lehúzza a sliccén a cippzárat és beleteszi szerszámát a krokodil szájába. A zenekar tust húz, dübörgő taps. Amikor a közönség ismét feszülten figyel, az idomár csöndet int, korbácsával hatalmasat húz a krokodil fejére. A tátott szájú állat meg sem rezzen. A publikum őrjöng.

- Hölgyeim és uraim - inti le a nézőket az idomár -, cirkuszunk igazgatósága tízezer dollárt ajánl fel annak a bátor önként vállalkozónak, aki a produkciót utánam csinálja!

Síri csönd, mindenki dermedten ül a helyén.

- Rendben van, legyen a jutalom összege húszezer dollár.

Váratlanul, a második sorban egy ezüsthajú, idős hölgy bátortalanul fölteszi a kezét:

- Édes fiacskám, én megpróbálnám! De... ígérd meg, hogy nem fogsz túl nagyot ütni a fejemre!

A székelyek hadat üzennek Kínának. Megkapja a levelet a kínai elnök, és nagyon elcsodálkozik. Nem is hallott még soha a székelyekről. Egyből rá is állítják a kínai titkosszolgálatot az ügyre. Derítsék ki kik is ezek, hol élnek, és hogy is gondolják ezt.
Ki is nyomozzák, hogy a székelyek hol élnek, hányan vannak, stb. A kínai elnök maga látogat el Székelyföldre, hogy megnézze saját szemével, kik is azok, akik hadat mertek üzenni a nagy Kínának. Leszáll a repülőgép az egyik falu melletti réten, ahol éppen egy bácsi a feleségével szénát gyűjt. Odamegy hozzá a kínai elnök:

-Hé, bátyám! Ez itt a Székelyföld?
-Ez fiam!
-Maguk a székelyek?
-Azok vónánk.
-Maguk üzentek nekünk a nagy Kínának hadat?
-Mi há'!
-Hát tudják maguk, hogy mi több, mint egy milliárdan vagyunk?
-Ej, mámi! - fordul az asszonyhoz az öreg - hogy fogunk mi ennyi embert eltemetni???

Ferenc okult és tanult a színház előcsarnokában történtekből.

Egyszer a szinhaz elocsarnokaba TARSASAG elott Ferenc megsertette Janost . Kozben rajott ,es a WC-en pisilles kozben bocsanatot kert Janostol. Rendben van mondja Janos de maskor csinald forditva ,sercsel meg pisiles kozben es kerj bocsanatot a tarsasag elott

Figyelnek!
http://www.youtube.com/watch?v=F6wht2dUfXA

[

Svájci búvárok elejtettek a Maggiore-tóban egy hatalmas süllőt, amely előzőleg több fürdőzőre is rátámadt.

A ragadozóhal összesen 6 embert harapott meg az Olaszországgal közös Lago Maggiore svájci felségvizein - jelentette az SDA svájci hírügynökség a ticinói rendőrségre hivatkozva. A ticinói vízirendőrség búvárai végül egy szigonnyal ejtették el a 8 kilogramm súlyú és 70 centiméter hosszú halat.

Fabio Croci, a ticinói halőrök vezetője szerint csak ritkán fordul elő, hogy süllő emberre támad. Az agresszív példány a Locarnóhoz közeli Tenero kempingjének strandján harapdálta össze a fürdőzőket.

A menyasszonyiruha árus hölgy is érdekes szokott lenni.

Én semmi kivetni valót nem találok benne.Mindenki azt adja vagy cseréli el ami van neki!Ez a hirdetés vége:
"eladó vagy elcserélhető Hunor 12-es vagy KB12-es rakodókaptárra vagy méhcsaládra."

Talán ez is ide való

http://www.omme.hu/portal/index.php?option=com_marketplace&page=show_category&catid=7&Itemid=167
Keresd meg a kakukktojást !
Gratulálok az illetőnek!(Mert ő tényleg "szétgyúrta" az agyát...)
Üdv.

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!

Csak úgy nektek.

A focista fia elsős általános iskolás bizonyítványosztás után lelkesen újságolja:
"Képzeld Apa! Egy évvel meghosszabbították a szerződésemet az első osztályban!"

... vagy a kísérleti egerekbe oltva daganatot okoz!

Ma - esőnap lévén - a tévében böngészve hallottam egyik csatornán:
"...mert ami jó az vagy hizlal vagy erkölcstelen"

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!

Ez nem humor, komoly:

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják.

- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik: jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe...

- Kérdezik az öreg amerikai papát, hogy mi a véleménye, büszke-e az új elnökre?
- Én büszke vagyok, én igen! De milyen büszke lehet a gazdája!!!!

És a folytatás:http://www.youtube.com/watch?v=qj8PaGXYU2E

Sajnos az!

Vasárnap közelebb kerülhetünk a helyzet normalizálódásához. És ez nem humor.

Akácot jo gyüjtö családok eladók Nográd megyében.
Máskor gyüjtik a vasat, alut meg a rezet.
Most AKCIÓ: 1-csládért kap még egyet ajándégba.

Ezzel a legnagyobb gond, hogy nem fikció.....

- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.

-???

- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem.
Apám válasza: Legyen!

http://videa.hu/videok/allatok/macsesz- ... DEGjl6pUgF
...very loving cat......ÁÁÁÁ.....bitch
valóban az

Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !

- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

Szerinted ott van áruház meg létra?

Ja. De gondolom, Észak-Koreában még mindíg így mennek a dolgok.

De most már csak nevetünk rajta!

kolias! Lehet, hogy ez nem is humor, hanem a közelmúlt valósága?

A moszkvai Gum áruházba betér egy nő:
- Kérek egy melltartót!
- Itt semmiféle luxuscikket nem árulunk.
- És kombinéjük van?
- Talán a jövő héten.
- Hát bugyi?
- Azt tudok adni, de előtte hozzon az elvtársnő egy igazolást, hogy létrán dolgozik.

locsolódás után senki ne menjen méhesbe , míg meg nem zuhanyzik alaposan...

szédületes élmény volt szaladni előlük xD pedig szép hordás volt gyümölcsről, elnézegettem volna őket egy kicsit, de nem engedték

Három felvételiző közül az egyiknek nagy protekciója van, a másiknak kisebb, míg a harmadiknak egyáltalában nincs. Kérdés az elsőhöz:
- Mikor volt a II. világháború?
- Úgy a negyvenes évek táján...
- Nagyszerű; felvettük!
Másodikhoz:
- Mikor volt a II. világháború?
- 1939-1945.
- Szuper, hány halottja volt?
- Kb. 20 millió.
- Jó köszönjük, fel van véve.
Harmadikhoz:
- Mikor volt a II. világháború?
- 1939 szeptember 1 - 1945 szeptember 2
- Szuper, hány halottja volt?
- 20 826 459.
- Név szerint?

Vándorlásnál néha jól jöhet:
http://www.youtube.com/watch?v=xN3BwrHhzUg

Emiatt még nem mondok le a húsról.
[youtube]http://videa.hu/videok/kreativ/mentsuk-meg-a-bolygot-ammonia-animal-birka-WWciUztXhwFz1V5I[/youtube]
Szeretem az ilyen idióta videókat.
[youtube]http://videa.hu/videok/kreativ/mentsuk-meg-a-bolygot-afrika-animal-gazella-AdTkLFMOIPPD1nPR[/youtube]

Ma délelőtt felhívtak az MVH helyi ügyfélszolgálatától, hogy megjöttek a terület alapú támogatáshoz a papírok!
Én nem kértem ilyent!
Aztán rájöttem, hogy a TIR/ENAR miatti MVH-s regisztráció űrlapon a 10-es pontnál (Regisztráció típus) a szaktanácsadónk útmutatása alapján "Támogatást igénylő"-t jelöltem be!

Egy közismert anekdota szerint egy menedzser, aki valami közbejött elfoglaltság miatt nem tudott elmenni a hangversenyre, - melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játszották - jegyét az elemzési és fejlesztési osztály vezetőjének, azaz termelékenységi szakértőnek adta oda, hogy kárba ne vesszen. Másnap a következő jelentést találta az asztalán:

1. A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthető, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.

2. Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges munkaerő pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendő. Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerő, ez elektromos erősítő alkalmazásával gazdaságosabban is elérhető.

3. Bizonyos félhangok előállítása igen nagy erőfeszítésbe kerül és túlzott minőségi követelménynek tekinthető. Javaslom, hogy minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű, vagy betanított munkások alkalmazása is lehetővé válna ezekben a munkakörökben.

4. Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már előadott részeket. Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny időtartamát mintegy húsz percre lehetne csökkenteni. Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, valószínűleg be tudta volna fejezni a szimfóniáját.

Folyt.


5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek
műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001
minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből
eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt
tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni, mennyi idő alatt tudják
megszűntetni a Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat,
ha nappal is dolgozhatnának?

6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és
két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen,
mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják
ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is
zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKA ÍRÁSBELI FELADATAI:

1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A
bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági
beruházásra nincs szükségük. A 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft adják el
az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni,
mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy
bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el.
Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db
nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?

2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben
100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még
lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is
eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy
félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a
vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan
minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból,
mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

Megkérlek amejiketeknek jobb a szeme keresse meg e méhrajban az anyát ! http://poze.netflash.ro/gallery/large/img0WHgDS.jpg

A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén...