Méhészeti eszközvásár. Valahol Európában ......

meg egy Wolpertingert

Vadász meséli a haverjának.
-Tegnapelőtt kimentem vadászni. Csak két szál cigim volt, ezért vettem a fiaméból.
-Nagyon jó vadászatom volt. Lőttem egy mamutot és két unikornist.

Nem rossz.

jó.

Két rendőr járőrözés közben talál egy gumibotot.
- Te ez nem a béláé?
- Az kizárt ő tegnap elvesztette.

Jó kis gifek.
http://illuzio.cafeblog.hu/2015/04/14/m ... zat-rajuk/

Köcsögök az út szélén
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

Hát berosáltam!

Terepen is működik, motorindító spray-el vagy WD40-el.
https://www.youtube.com/watch?v=Ki6S0VKvBEU
https://www.youtube.com/watch?v=GuaQFfYqutE

Ez tényleg nagyon jó
Szerintetek ez működik vagy csak valami trükkfelvétel?

Akkor van gáz, ha rácuppan a hegesztőpisztoly végére

Jol megoldotta a felnire ugrasztást oroszosan .

Haláli.

Így kell gyorsan felfújni a ZIL kerekét...

http://lh6.googleusercontent.com/-DFkM_ ... LrYOwm.gif

Az eset állitólag megtörtént,bár lehet hogy csak ez is egy falusi legenda:
Székely gyerkőc áll a kapuba.
Arra megy a falu plébánosa.
Dicsértessék a jézus krisztus tisztelendő atyám!
Hej de jól nevelt illemtudó gyerek vagy kinek a fia vagy?
Az isten .......sza meg a szemit nem lássa hogy kinek a kapujába állok?

Akkor már értem , hogy a múltkor rendelt Tac-tic miért ketyegett. Nem is kellett fizetnem a csomagért, a postás kocsi csak lassított és bedobták a kerítésen a dobozt. Na majd az asszonnyal kinyittatom ha végzett a pergetéssel.

Értem én a tréfát csak nem szeretem

Bogaras Napraforgó topic:
Ha olyan levelet kapsz ami ketyeg akkor az a méhészfórum hozadéka

Két vérbeli vándorméhész beszélget:
-Képzeld most Szegednél a tiszavirágzás zajlik...
-Aha, és vándorolsz rá?

oszkar73!

Ezt miért írtad a Humor topicba?
Bocs nem vagyok képben a délvidéki árakban.

Szerbiában 4,70eu ré veszik nagyban az akác mézet

Kicsit lemaradtam...
Vizsgáltunk ilyet...régebben...
kb. 100% izocukor. Ennyiért megéri eladni.

Herpai Zoli

Hát, ez már komolyan vicc

https://www.youtube.com/watch?v=Ac20YWRjvrQ

a fenébe

Ezt igen Szerbiában árulják üzletekben....! De ha jól tudom 3,5 euró bolti ára! Tavaly kóstoltam a mézet megjegyezném az állaga is másabb mint az igazi méznek!

Annyira nem vicces.

Ha jól sejtem a szerbektől hozzák. Nem vagyok benne biztos, hogy mézet tartalmaz
A fodrászom is árulta, bosszúságomra.....

Akácméz üvegben 1500ft/950g tud valamit...

http://www.jofogas.hu/baranya/Akac_mez_ ... 9xw45&gp=0

Pöte után:

https://www.youtube.com/watch?v=rR3FMO_Qjqk

Hallotta föttög. Nem hallotta? Na most fött.
Aha kicsit mintha.

Pöcökkém hozálmán nekem a föttögésgátlót!
Most kaptuk német, No more fött.

Boaapci!
Ejnye!
Nem ismered fel a forgófészkes kaptár ECO változatát?

Na,srácok! itt a következő fantasztikus találmány!

-Ledarálják maguknak a cukrot,vagy a többi háziállatnak a kukoricát,vagy
-Egy nagyobb teljesítményű generátorral a háznál az áramot termelik meg,vagy
-Megfelelően beállítva,saját maguk szállnak el a kiválasztott méhlegelőre
-stb.stb

http://www.rusuley.ru/glavnaya/letnie-u ... ill-detail

Nagyon jót nevettünk a főnök viccén, egészen addig, amíg ki nem derült, ez a mai feladat!



H.apci.

EMBEREK! tizedike van, fizetés nap !

Bár ez még elmegy, láttam olyat, hogy milliárd feletti beruházásnál, 31ft volt a vége vagy valami hasonló.....

Én többre gondoltam....55.500ft ra

Az 500 ft az alkupénz

Na ezt az árat hogy számolták ki?
http://www.ingatlanbazar.hu/HU/Nagykova ... Ft/8502300

Egy kamionos alig várja hogy hétvégén hazaérjen és az asszonyt lerendezze.
Hazaér, el is kezdik a dolgot, amikor a szomszéd átkiabál:
- Ez már mégis csak sok! Egész héten ezt kellett hallgatni, és még hétvégén sincs csend?!


Feleség a férjnek reggel 9 órakor:
- Drágám. Ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Köszönöm, nem vagyok éhes. Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam.
Este 6 óra:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemászhatnál rólam! Én már majdnem éhen halok..

- Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben - panaszkodik Kovácsné a barátnőjének.
- Hogyhogy?
- Tudod, valahányszor neki kezdünk, mindig hazajön a férjem.

- Doktor úr, a potencia-erősítő szer, amit a múltkor írt fel, remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.

- Hallom, hogy a férjed megint merev részeg volt az este.
- Igen, de sajnos nem mindenütt.

A feleség elutazik pár napra. A férj kihasználja az alkalmat, és ráveti magát a cselédlányra.
- A mindenit, te sokkal jobb nő vagy, mint a feleségem!
- Tudom, uram! Ezt mondta a postás is...

Diákok látogatnak a húsüzembe tanulmányi kiránduláson.
Egy öreg hentes magyarázza a gyártási technológiát:
- Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász.
Az egyik diák jópofáskodni akar:
- És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön marha?
A hentes végigméri a srácot:
- Kérdezd meg apádat, öcsi!...

...és ráadásként:

Grün kérdezi Kohntól:
- Mondd csak, hogy tudtál elvenni egy olyan öreg nőt? Igaz, hogy nagyon gazdag, de rettenetesen öreg!
- Tudod, barátom, a pénznek is csak a címlete számít, nem a kibocsátási éve!

A tanító néni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
– Na, Józsika, mit csináltál a szünetben?
– Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
– Jól van! Betűzd szépen: épít.
– É, pé, í, té.
– Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
– Én segítettem Józsinak várat építeni!
– Jól van! Betűzd szépen: segít.
– Es, e, gé, í, té.
– Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
– Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani!
– Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkrimináció. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció.

Az ügyfél megkérdi az autószerelőt:
– Meg lehetne egy kicsi gyorsítani a munkát némi sörrel?
– Természetesen, uram – válaszol a szerelő.
– És milyen sört hozhatok önöknek?
Az autószerelő lekiált az aknába:
– Józsi, milyen sört szeretünk?
– A rekeszeset, Ferikém! A rekeszest.

Autóban poroszkáló hősünket rendőrök igazoltatják.
– Hová, hová ilyen későn, hajnali kettőkor? – faggatják barátságosan.
– Előadásra igyekszem. A címe: A túlzott szeszfogyasztásnak és dohányzásnak az emberi fizikumra és egészségre gyakorolt káros következményei; hátrányos befolyásai a szociális, társadalmi, munkahelyi és családi kapcsolatokra, különös tekintettel a késői hazatérés veszélyeire.
– Ejha! – csodálkozik az egyik rendőr. – És ki tartja az előadást?
– Hát a nejem – mondja szemlesütve az autós.

Azt mondja a férj a feleségének:
- Meghívtam egy barátomat vacsorára.
- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű!
- Miért hívtad meg a szerencsétlent?
- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem...

Régi barátnők találkoznak:
- Mondd, milyen férjjel áldott meg az ég?
- Rosszal, olyan, mint maga az ördög!- Ne mondd, tán szarva is van??-
Lesz!

A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával.
- Csak nem ver?
- Nem, de azt szeretné, hogy hűséges legyek!

- Édes nagyon hiányoztam, hogy most két hétig nem voltam itthon?
- Nem voltál itthon?

A feleség otthagyja a férjét, és visszaköltözik a mamájához.
- És képzeld - meséli -, alighogy kiléptem a lakásból, durranást hallottam!
Most mit gondolsz? Agyonlőtte magát, vagy pezsgőt bontott?

- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival!
A fiatalasszony szipogva felel:
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?

Joe bácsi székesfehérvári kérésére:

Bölöni György Ady barátjaként, harcostársaként indult kritikusi pályáján. 1902-től a Magyarország párizsi tudósítója volt, ott ismerkedett meg Márkus Ottiliával, akit később feleségül is vett. Ady nevezte el Ottiliát Itókának – az eredeti Oti rövidítést fejreállítva, mint ahogy saját nevét íróiként Ida névre fordította.
Itóka szívesen dicsekedett el társaságban életútjával: hajdan Anatole France titkárnője volt, majd Rilke, aztán Mattisse munkatársa, végül Ady Endre is a listájára került.
Ezeket mesélte ismét a kávéházi asztalnál, amikor Bölöni – megunva a sokszor hallott listát – felmordult:
– Itóka, ne csináljon már Panteont a picsájából!

Egy kamaszkorú lány egyszer feltette az élet nagy kérdését:
– Miért lesznek a nők ribancok, ha mindenkivel lefekszenek, és miért lesznek a férfiak királyok, ha sok nőt visznek ágyba?
Erre egy idős bölcs adta a legkorrektebb választ:
– Lányom, ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon rossz lakat, de ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy nagyon jó kulcs!

Az öreg Kohn késik a megbeszélt találkozóról. A csúcsforgalomban végül megérkezik, ám egyetlen szabad parkolóhelyet sem talál. Kétségbeesésében az ég felé kulcsolja kezeit:
– Uram, ha találsz nekem egy szabad parkolót, megfogadom, hogy csak kósert fogyasztok, és tisztelem az összes ünnepet.
Csodák csodájára szinte épp előtte megüresedik egy parkolóhely. Az öreg Kohn ismét felpillant:
– Rá se ránts, Uram. Épp találtam egyet.

A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi
sofőr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon
sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez
itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban
vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:
- Központ, 311-es kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök a vonalban.
- Limuzin 105 mérfölddel a Fifth Avenue-n!
- Fogja el!
- Főnök, nagy ember ez a hátsó ülésen.. Baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Nem! Szerintem Isten!
- Füvezett, 311-es?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!

A rendszerváltás óta mióta demokrácia van Romániában,a Székely már nem veri a feleségét,csak lelöki a lépcsőn és ott üti meg magát ahol akarja.

miért van a méheknek királynőjük ??
mert ha kormányuk lenne nem lenne mézük.

Korai felvilágosítás
A kis Danika a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul? A nagyi zavarba jön, először nem is tudja, mit feleljen.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Köszi nagyi! - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem becsaptál! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni szeretne veled.

...